逃家記：關於自由的94個練習

請大家幫一個忙：請給故事中一家人祝福，分享或留言時，請不要批判長輩，感謝💗

🦍狒狒出逃那幾天，Ｌ傳了這張照片給我：
「好喜歡他的樣子，妳看，他看起來好快樂，」
「他的手呀，腳呀，尾巴呀，每一個姿態，都是自由自在的……」
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那是Ｌ離開台灣後兩天，也是她幾十年來，與媽媽最溫柔的一次遠離。
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▋關於Ｌ有位精明、強勢、控制欲強的母親，我們都略有耳聞。
第一次和Ｌ媽交手，仍讓我震撼到說不出話來：
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當時，幾個好友要回南部過年。Ｌ自己開車，便邀請我們同車。上車時Ｌ媽也在，相敬如賓的氣氛，在上路兩分鐘後就爆了……💥
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「為什麼要載朋友？給自己找麻煩！」
後座的Ｌ媽竟直接開噴🔥。
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「自己不會去買車票搭車嗎？」Ｌ媽繼續開轟🔥：
「尤其那個○○，還大肚子，八個月了隨時會生，萬一路上生下來怎麼辦？」
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此時我們才驚覺，Ｌ媽在講我們😱！
○○就坐在副駕，我們透過後視鏡交換了一個「天啊」「這是什麼情形」的眼神……
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Ｌ透過後視鏡，用眼神加入了我們。她的眼神透露著驚恐，更多的是深深的歉意：
「媽，這些都是我最要好的朋友，大家剛好要南下，也是陪我們開車，一路聊聊天有伴，也很好嘛……」
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「有什麼好？把自己搞得那麼麻煩！」
Ｌ媽一臉不耐：「她要生了關我什麼事，沒有老公嗎？」
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Ｌ：「媽，○○是我邀請她的，人家老公剛好在國外出差，」
「就是因為她快生了，我才更要載她呀，大過年的，讓○○在車站上下電扶梯，人潮衝來衝去多危險啊，」
「我光想到就擔心，怎麼捨得讓她去跟人家擠？」
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Ｌ媽：「那也是她老公的事！關我們什麼事？」
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短短幾個來回，我們被震得啞口無言，完全反應不過來，Ｌ媽佔據了唯一話語權，話也越說越重：
「肚子那麼大，自己就要知道，不要給別人帶來麻煩！」
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在極度詭異的氣氛下，我們一路南下，Ｌ媽的砲火也逐漸轉向Ｌ：
前陣子Ｌ媽生日🎂，Ｌ訂了一盆花，花店送到時卻被Ｌ媽「悲痛」拒收，最後還是Ｌ爸出面收了花🌹。
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Ｌ媽：「做人家子女的，你們真的不能這樣！」
「妳這輩子就這一個媽媽（用力拍胸），這麼多年了，妳不知道我生日是做農曆的嗎？」
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Ｌ：「媽，我當然知道（嘆）……解釋過很多次了，農曆生日那天花店就沒開，我才改送國曆生日啊，也只差兩天而已，」
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Ｌ媽：「都是理由啦！讀書是讓妳學頂嘴嗎？」
「對媽媽有心的話，什麼不能解決？做人子女不孝，成就再高都沒有用！」
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Ｌ看來沮喪極了🥺：
「哪一次家裡有事，我沒有趕回來處理？」
「家裡房貸、各種開支、大大小小的事，哪一件我沒有扛下來？我真的已經盡力了……」
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Ｌ媽：「盡力？盡力不是自己講的，要別人講才算！」
（剝奪話語權）
「妳有沒有為我想？說來說去，妳心裡根本沒有我這個媽媽！（拍胸脯）我問妳，妳今年回家幾次？」
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Ｌ：「我不能回家，也都有打電話啊，每次都確定家裡都好好的，我才放心去忙……」

她忍不住了：「媽，我出來唸書工作這麼多年，妳有打電話問過我一句，我過得好不好？」
「沒有耶，我也很希望聽妳問我一次，女兒妳過得好嗎？一次就好，但我沒有等到，妳連一次都沒有問過。」

Ｌ媽簡直氣炸了🔥：
「我打給妳？要我打電話給妳？做人子女是這樣做的嗎？妳以為妳多偉大？要父母打電話給妳？」

開了一個惹怒Ｌ媽的話題，Ｌ看起來懊惱極了。
她無奈地轉了話題：
「媽，妳知道我有多累嗎？上個月我差點因為過勞……」

「累什麼累？」Ｌ媽猛地打斷：
「工作有什麼好累的？」（否定情緒、感受）
「不要等我死了，妳再跪到我墳墓面前哭！我告訴妳，到時候妳想哭都來不及！」

完全不給人餘地，巴不得將別人踩進泥裡，Ｌ媽用羞辱、內疚、罪惡感，在短短幾分鐘內，把我們一車子女生壓得幾乎要窒息……

這只是幾小時的車程，我們就想跳車了，Ｌ是怎麼活到現在的呀？

我想像一個小小女孩，被迫在成長過程中，毫無防備地接收這一切：

羞辱教養、情緒勒索、教訓、罪惡感、恐懼、控制、否定、情緒化、當眾難堪、煤氣燈效應、踩踏自尊、貶低價值、限制你的話語權、剝奪你的內在力量……

天啊！以心理學的角度來說，Ｌ的成長過程，簡直是 原生家庭心理創傷 的百科全書。

我突然能理解，為何Ｌ總有一種飽受驚嚇、侷促不安的氣質。
在她的世界，「自尊」恐怕是最脆弱、隨時會崩碎的東西。只要母親在，隨時會用最難堪的方式，將她的尊嚴踩碎一地。

她一邊安撫母親的怒氣、一邊狼狽地收拾極度難堪的窘境，這些在我們看來，匪夷所思的母女互動，恐怕是Ｌ數十年來的日常。

許多我們一直不明白的事，瞬間都有了頭緒：
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❖Ｌ總是對自己要求極度嚴苛，幾乎到了鞭笞的程度
❖外人眼中的Ｌ，簡直優秀得閃閃發光，她卻極度缺乏自信
❖她總是搶著付出，習慣照顧、討好別人
❖她對旁人的情緒極度敏感，對自己的情緒卻幾乎麻痺
❖她總是很疲勞，有一種「疲於奔命」的氣質
❖她很容易遇到渣男。
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幾十年情緒高壓的訓練下，她不斷被要求，用孝順去合理化母親的一切：
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這是一個多危險的「訓練」啊😱！
如果在Ｌ心中，母親給予的這些是「愛」，代表Ｌ已經失去了辨別「愛」與「霸凌」的基本能力。回到真實世界，Ｌ要如何分辨渣男，和真心愛她的人？
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此外，Ｌ有一種特殊的說話習慣：
她總會帶點急迫地、搶在別人開口前，
先把自己狠狠地貶到一文不值。
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後來，我們一起探索這個習慣──原來她想搶在媽媽前面，把最難聽的話，代替媽媽狠狠地罵出來，這樣媽媽就不用罵她了。
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媽媽帶來的羞辱太強大，那就自己先開口，把核彈換成土製小炸彈，總比讓Ｌ媽親自出馬好太多了……
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那些Ｌ曾淡淡提起的家裡事：縮回自己世界的沉默Ｌ爸，逃到國外的Ｌ弟……突然都脈絡清晰了起來。
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▋那天晚上，Ｌ和我們談了很久。她簡直快被自責壓扁了：
「不好意思，我知道我媽很強勢，但我真的沒想到，她對你們也這樣……」
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認識這麼多年，Ｌ第一次對我們敞開她的家庭：
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✤重男輕女的家庭、背負家族陳舊的女性歧視觀念；
✤長輩都覺得，家裡財產是要給弟弟的，不能動，所以長女更應該幫忙家裡；
✤這麼多年來，Ｌ乖順地幫忙扛房貸、扛家用，張羅家裡大大小小的事，努力了許多年，什麼都不是自己的。家裡買了這麼大的房子，卻連一個給Ｌ的房間都沒有……
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我實在很想罵髒話，這都什麼年代了……
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「Ｌ，今天已經太多事了，這樣吧，妳答應我一件事，」
「現在開始，不要再說 ❝我媽就是刀子嘴豆腐心，她還是愛我的❞ 這句話了，」
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Ｌ楞了一下，但她靜靜地聽著。
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我說：「這句話，不就是Ｌ媽和那些長輩，一直塞給妳的嗎？」
「我不是要妳去討厭媽媽，只是妳 很需要把愛的品味培養起來，妳真的很需要！」

「妳需要去辨識、去體驗，什麼是正常的愛、健康的界線，」
「妳需要培養愛的品味，因為妳值得別人好好對妳。」
​
我說：
「有太多的事情需要改變，但沒關係，現在我們就從第一個練習開始……」

✎練習 No.1：
不要再說 ❝我媽就是刀子嘴豆腐心，她還是愛我的❞ 這句話了。

▋Ｌ媽張牙舞爪地登場，把我們震得頭暈眼花，卻帶來一個極珍貴的禮物：
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從那晚的練習 No.1開始，我們和Ｌ開啟了一趟，漫長、真實、細緻、勇敢的自我探索旅程。
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我們幫Ｌ營養不良的內在小孩，取了暱稱叫「阿肥」，意思是要把她好好調養回來，養得白白嫩嫩、肥吱吱的意思。
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當年懷孕的○○是心理師，成了我們的陪伴教練，我們將練習放在 Line 的群組記事本，從練習 No.1開始，至今已經累積了近百個練習。
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🔵有的練習小而明確，比如：
✎練習 No.1：
不要再說 ❝我媽就是刀子嘴豆腐心，她還是愛我的❞ 這句話。
換成 ❝每個人對愛的定義不同，無論媽媽愛不愛我，我都需要健康的界線❞
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✎練習 No.6：先不要搶著付錢！
✎練習 No.23：不要駝背喔，讓肩膀挺起來
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🔵有些練習設計得很細緻，比如：
✎練習 No.18：
培養幸福體質，用「肯定」來稀釋「批判」的濃度

❶有意識地覺察「批判自己」的念頭
❷每次心中冒出批判自己的話，就補上一句肯定自己的提醒
比如：發現心裡批判自己「杞人憂天」
就提醒自己「我也可能是未雨綢繆呀！」

這可以將 100% 的批判，瞬間稀釋為中性的、包含正面與負面的平衡觀點。

❸將肯定的話說出口，讓肌肉重新習慣新的詞彙，讓自己習慣快樂的說話方式
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這個練習的設計，是因為Ｌ一下子改不掉「鞭打自己」的習慣。
既然改不掉，就不要浪費，所以我們把每一次批判，綁著一個練習；密集的批判，反而引發了密集的刻意練習──
持續「稀釋批判濃度」，也比較容易把「幸福體質」養回來。
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✎練習 No.37：避免過度正面
過度正面也是一種偏見，太過度的正面讓人心虛，反而會加深自我懷疑、瓦解內在力量。
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所以只要Ｌ發現，某些正面肯定的話「讓自己感覺很勉強」，就帶來和我們討論，找出感覺不踏實的原因，然後設計出新的練習。
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練習並非一帆風順、偶爾也會倒退嚕，我們一路修正調整，練習的編號，緩緩往前推進。
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不只是Ｌ，我們也參與了練習：一起研究心理學、一起探索自己、一起更深刻地覺察……
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▋八年的時光，近百個練習；沒有軟綿綿的口號雞湯，每一個練習，都紮紮實實地改變一件事。
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Ｌ長出了力量，她像是自己的重生媽媽，捍衛著那個曾經柔弱的自己。
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頻率改變了，那些糾纏著的渣男、老是搞不定的渣同事，逐漸從她的生活中剝落。
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她的改變，也潛移默化地帶動了家人；
✎在練習 No.71中：
她終於等到了Ｌ爸的電話，那句「妹妹妳真的不要太累呀」讓她又哭又笑，炫耀了一個晚上。

這通由父母打來的電話，她等了足足二十年。

多年來毫無交集的Ｌ弟，也在社群軟體上重新聯繫。
他們互相更新近況，弟弟在國外原來也辛苦，兩個缺愛的孩子，一路走來都是磕磕絆絆……

▋當然，不是所有的練習，都是溫柔甜蜜的棉花糖。關於Ｌ媽的練習，總是迂迴而難以突破。隨著練習推進，我們終於逐漸靠近問題核心。
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✎練習No. 93
重新設定家庭責任界線
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Ｌ媽有一些折磨人的堅持，比如電話絕對不能由父母打，一定要由子女主動；比如堅決不做養老規劃，一定要「留給」子女負責。她寧願把自己的錢拿去捐獻，家裡放了許多感謝大德的金牌，一整排金光閃閃，和客廳橫幅的字畫「慈悲」遙遙相望。
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Ｌ 請求母親做養老規劃，Ｌ媽堅決不肯。
Ｌ媽說，捐錢是她的自由，至於養老，是給Ｌ孝順的大好機會：
「孩子不懂事，我們作父母的就是要教訓。」
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Ｌ真的不知道，到底要教訓她什麼……😢
母親永遠都會不滿意。為了母親不斷上修的需求，Ｌ始終疲於奔命，卻不曾換來一句肯定。
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在這個家庭裡，什麼都不是女兒的，
她付出了最多，卻被母親苛責最多。
她決定做財務切割。40 歲的她，真的需要為自己打算了。
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在家裡房貸繳清、確認家裡財務狀況穩健後，Ｌ決定：終止給家裡的生活費。
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這個練習長達八個月，從收集資料到縝密的沙盤堆演，實際執行時卻引爆了巨大海嘯：Ｌ母女近乎決裂，Ｌ承受了來自母親家族，最嚴厲的的指責和咒罵……

舅舅厲聲喝叱：
「妳如果嫁人就是別人家的，那就算了，那妳幹嘛不結婚？」

「妳沒結婚就是父母的，父母就是妳的天，你媽說什麼就是聽話照做，很難嗎？怎麼有妳囉哩叭唆的份！」

「不要等妳媽死了，妳再跪到她墳墓面前哭！我告訴妳，到時候妳想哭都來不及！」

這段話，不是複製貼上。
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重男輕女、子女是父母財產……這些觀念，深植在一代代家族長輩心中：
◽他們使用同一套詞彙、語言、行為模式、形成了厚厚的同溫層。
◽他們無意識地重複同樣的命運。
◽他們擁抱這些古老信念，互相支持取暖，卻也讓自己和時代徹底脫節。一群生活在 2023 年的長輩，卻把整個家族，活成了清光緒年間的模樣。

現在，他們要Ｌ吞下這一套。

長輩們拿著清朝的裹腳布，試圖說服Ｌ裹小腳，但Ｌ已經不是八年前，那個卑微如泥的她了。

混亂的大年初一，在咆哮、眼淚、嘶吼中，Ｌ冷靜地上樓收拾行李箱。下樓時，Ｌ媽掛著眼淚，直勾勾瞪著她。

那一瞬間，Ｌ真的萬分不捨，她甚至想摸摸Ｌ媽的頭。這個任性的老孩子，此刻有多脆弱呀……

她聽見自己的聲音，清晰地對母親說：
「不管我有沒有結婚，我都不是誰的財產。我是我自己的。」

▋Ｌ逃家了，她狼狽地回到了北部的住處，第一次沒有陪在父母身邊過年。
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接著是一段煎熬的時光，家族透過不同的方法找上她，咆哮、謾罵不時上演，她成了最自私、最不孝、罔顧倫常、不懂感恩的女兒。
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長年沒有話語權的Ｌ爸，終於鼓起勇氣為女兒發聲，但終究沒起什麼作用：Ｌ爸微弱的聲音，淹沒在一片混亂當中……
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這一場家庭革命，幾乎耗盡了Ｌ的元氣。她辦了留職停薪，不是很帥氣的那種──她在公司暈倒了，在樓梯間跌得四仰八叉。身心俱疲的她，這次真的元氣大傷。
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我去她住處找到了她，她正坐在窗邊，靜靜地曬太陽：
「媽媽說，家裡沒有跟我拿過一毛錢，」
「我看著媽媽，以為我遇到了詐騙集團……」
​
我沒聽懂，這是什麼狀況？
Ｌ為了家裡的開支和房貸，有好幾年活得幾乎乾癟，不然 ❝阿肥❞ 的名字怎麼來的……
「妳……妳把存摺給他們看啊，每個月不是有轉出紀錄？」
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「媽媽說，那些付出都是我應該的，所以不算家裡跟我拿。她在玩文字遊戲，我們無法好好討論事情，」
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「我真的覺得這一切好荒謬。原來這麼多年的付出，在媽媽在心裡都是，沒有。」
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我問她：「妳覺得， Ｌ媽曾經愛過誰嗎？」
​
Ｌ：「妳聽過自戀型人格嗎？」
（Narcissistic personality disorder，簡稱為NPD）
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「也許媽媽除了自己，沒有真的愛過誰，但我想說的是，我真的不怪她。」

「我知道心理學的觀點，這是標準的有毒關係、無愛母親，國內外文獻我都查過了，媽媽高度吻合所有 NPD、有毒父母的行為。」
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「我知道，在很多人眼裡，媽媽看起來很囂張。我怎會不知道呢？如果媽媽是迅猛龍🦖，我自己就是搖滾區的獵物啊……這些，我真的都知道。」
​
「但媽媽不是故意的。她真的不知道，我們可以簡單過日子，不用眼淚咆哮、不用誰欠誰還，我們可以一起快樂。她對這樣溫柔的愛，完完全全沒有概念。」
​
「她根深蒂固地相信：愛一定要伴隨一方的犧牲、痛苦，所以我們越是勉為其難，越能證明對她的愛。」
​
「我媽喔，真的笨死了。照這個邏輯，只有一個結果啊：我們不可能和媽媽同時幸福……」
​
「這幾年，妳們陪我做了 93 個練習，我們研究了這麼多心理學的資料，做了這麼多努力。妳們像是❝阿肥❞的乾媽，把阿肥一點一點養回來，」
​
「我這幾天一直在想：那，媽媽的內在小孩呢？爸爸的呢？爸爸、媽媽的原生家庭議題，也都很沉重呀。誰來幫他們？」
​
「我真的不怪媽媽，我心疼她、如同妳們心疼我。她在框架沉重、家風剽悍的家族中長大，媽媽那個傷痕累累的內在小孩，也已經盡了全力了。」
​
我：「妳也盡了全力啊。這些年來，妳夠呵護Ｌ媽了……」
​
Ｌ：「我曾想幫媽媽養出幸福體質，就像妳們對阿肥做的那樣。我以為，只要讓她嚐過被愛的滋味，媽媽就會改變。」
​
「這麼多年來，我盡力滿足她的每一個要求，而且做得更多、再多、再更多。連媽媽北上看醫生，我都捨不得她舟車勞頓，每次都訂兩張來回機票陪她……✈」
​
「我牽著她的手搭飛機✈，牽著她的手聽她抱怨，牽著她的手散步，講笑話給她聽……她開刀那段期間，我差點連工作都不要了，就是緊緊陪在她身邊。我努力了這麼多年，但是媽媽永遠不滿意，我真的找不到方法了。」
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我：「妳這樣疼Ｌ媽，她還是不快樂嗎？」
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Ｌ：「當下是快樂的，但後來她會否認這些事。」
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我：「為什麼要這樣？」
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Ｌ：「媽媽的執念太深了。她就是無法想像無條件的愛。」
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「在媽媽的劇本裡，她是受害者，我一定要虧欠她，她才有索討的正當性。」
​
「所以，付出越多的人，在劇本裡，必須是虧欠她最多的人，以前是爸爸，現在是我。她否認我們的付出，只有我們對不起她，她的劇本才走的下去。」
​
我：「所以Ｌ媽跟親戚說，家裡沒有拿妳一毛錢、她生病都是自己孤伶伶去看醫生，完全不提妳的付出，是有意讓親戚誤解你？」
​
Ｌ：「如果親戚知道我對家裡的付出，那她一輩子控制局勢的工具：罪惡感、羞辱、虧欠索討……這些通通都沒用了。」
​
我感到一陣心驚：
Ｌ媽相信人與人之間，是虧欠和索討的關係，她一輩子都在指控身邊的人虧欠她；
​
➠結果就是現在的狀況：老公躲著她，兒子逃到國外，連最聽話的女兒都要跟她設立界線。

信念創造了實相，Ｌ媽把自己活成討債的模樣，而她的丈夫和孩子，也真的變成逃躲債的人。

我想到一句話：每個人最終擁有的，就是他自己相信的……

▋○○提到Ｌ媽的自我認同危機。
「Ｌ媽看起來赤牙牙，內心是非常脆弱的。往前探索真相，很可能瓦解她一輩子的自我認同，」
​
「就像是沒有彈性的橡皮筋，質地是脆的，硬拉可能會斷掉。」
「我是覺得，除非Ｌ媽有比較安全、強健的自我認同。不然有點冒險。」
​
我：「Ｌ，妳打算怎麼辦？」
​
Ｌ：「我不想要成為誰的附屬品、誰的財產，這是一個很基本的人權，」
​
「我不希望為了這麼基本的事，每天擔驚受怕，」
​
「我真的不可能再回到家族劇本中，扮演一個完全聽命於母親、一輩子為母親而活的女兒……」
​
「我要離開。」
​
▋我們一起設計了練習 No.94
我們翻遍了國內外的網站、書籍、資料，對於 NPD 的人際關係應如何應對，結果直接地令我們訝異。
​
所有的資料都明確指出：遠離。
​
Ｌ密集地準備英文面試，她錄取了一個海外的工作，確定暫別台灣。
​
Ｌ爸到機場送她時，談到Ｌ弟想把他們接到國外去照顧。
「妳媽不要。不過也還不一定啦，手續不好申請。」
​
Ｌ：「弟弟很想照顧家人，他還一直要我去他那咧，」
Ｌ笑了：「我才不要，他煮飯那麼難吃。」
​
「妳要好好吃飯啦，」
Ｌ爸抓起她的手臂：「妳看，怎麼那麼細。」
她笑了笑。
​
Ｌ爸：「妳媽有給妳帶一些保健食品，我剛剛都放進妳的行李箱了。」
​
這已經是Ｌ媽能給的，最溫柔的祝福了吧。
​
她還是有點惆悵的，Ｌ媽終究沒有來送她。這個始終沒有長大，任性的老嬰兒，現在還好嗎？
​
她很想摸摸媽媽的頭，說：妳要乖啊，不要再欺負拔拔了。
​
Ｌ爸安靜了很久，開口了：
「妹妹，妳這輩子，從來沒有跟家裡要過什麼……」
​
Ｌ抬頭想說些什麼，卻訝異地發現Ｌ爸正在哽咽，兩顆眼淚亮晶晶掉下來，在他皺皺的皮膚上蜿蜒。
​
她慌得不知道怎麼反應，這是她這輩子第一次看爸爸掉眼淚，奶奶過世時爸爸都沒哭啊……
​
Ｌ：「ㄟ拔，我每年都會回來啦。只是我會避開過年，這樣可以避開家族親戚，我不在就不會惹他們生氣，大家壓力也比較小一點……」
​
Ｌ爸緊緊地攬住她……
Ｌ：「……」
Ｌ爸：「爸爸……爸爸真的很心疼妳……」
​
我很確定，Ｌ的家庭從來不是走這個路線的。天啊，我忙著翻面紙擤鼻涕，今天這是哪齣？
​
這一家人，也許各自都不完美，很多盤根錯節的問題，依舊難以撼動：
◽Ｌ媽的剛烈脾氣，恐怕還是動輒暴走失控；
◽百人家族的陳舊觀念，依然以上個世紀的強悍姿態，倔強地活在2023的陽光裡。

但，想要照顧家裡的L 弟，掉下眼淚的L爸，幫L準備保健食品的L 媽……
有些頑強僵固的框架，已然開始鬆動……

最重要的是：
無論這世界如何改變，L都已截然不同 －－她有了自己的力量。
她有意識地守護自己，並且永遠能為自己創造新的選擇。

這一家人，帶著各自的靈魂課題，陸續踏上了改變的旅程。

九十四道關於愛與自由的練習題，
還是改變了些什麼吧……❤️

▋狒狒離開隔天，Ｌ傳了訊息給我：
「比起圈養在動物園的上百隻狒狒，他終究是自由自在了……」
「蹺家這件事，我們算是棋逢敵手，惺惺相惜啦。」❤
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補充：
💙Ｌ是Love 的意思，並非當事人的姓氏或名字
💙每一個人都可以是自己的重生媽媽
💙祝福每一個媽媽、重生媽媽、在母女關係的母女們，母親節快樂

※感謝女人迷刊登轉載